Hallo, lieber Tag, da bin ich 😊

Hallo, Mensch,

kennst du das? Du hast so einen richtig besch… Tag. Alles tut dir weh, die Stimmung ist im Keller. Selbstzweifel, Ängste und Selbstkritik dominieren, deine gesamten guten Vorsätze, dein ganzes „Good-Mind-Setting“ – alles dahin.

So einen Tag hatte ich gestern.

Vom Augenaufschlag bis zum Schlafengehen zog sich der Tag in gefühlt endlosem Grauen dahin. Ich hatte massive Schmerzen in den Händen, im Knie, im Hals, war müde und lustlos, niedergeschlagen und deprimiert. Fühlte mich alt, invalide, völlig unbrauchbar und neben der Spur. Nichts schien mehr zu passen, gefühlt waren alle meine Zukunftspläne nur mehr Schall und Rauch. „Wer will mich denn schon? Noch? So beinand, wie ich bin?“, dachte ich mir den ganzen Tag.

Die negativen Gedanken schwirrten nur so durch meinen Kopf, vernebelten mir sofort jeden aufglimmenden positiven Lichtstrahl und waren einfach nicht weg zu kriegen. Ich litt vor mich hin, trank zu wenig, aß dafür viel zu viel ungesundes Zeug, kam mit meinen Arbeiten, die ich mir so für den Tag vorgenommen hatte, nicht voran. Es war, wie wir hier in Wien sagen, einfach „ur zach“.

Den Abend verbrachte ich mit Kopfschmerzen und einem furchtbar schlechtem Gewissen, weil ich mich tagsüber „so gehen hatte lassen“, wie ich meinte. In Herz und Hirn war es mehr als düster, bestimmt finsterer als die Nacht. Ich fühlte mich noch immer elendig und kurz vor dem Ende. Vor dem Einschlafen hatte ich plötzlich die Kraft, mir etwas für den nächsten Morgen vorzunehmen. Du kennst das bestimmt. So aus der Verzweiflung heraus, ein letztes Aufbäumen, um noch ein bisschen Selbstwürde zu beweisen ;-).

Ich wollte den Tag anders starten. Sollte das nicht klappen, wollte ich mich dazu zwingen.

Um fünf Uhr dreißig war ich heute wach, weil die Enkel-Katze vor der Tür miaute. Schlaftrunken torkelte ich zu ihr und bemerkte, wie sehr sie sich freute, mich zu sehen. Sanft strich sie mir um die Beine, und als ich mich zu ihr hinunter beugte, schmiegte sie sich in mein Gesicht. Ich streichelte sie und öffnete ihr die Tür, damit sie raus in den Garten stürmen konnte. Ich selber huschte wieder zurück ins Bett. Dort lag ich dann wach bis der Wecker meines Mannes läutete – ein Viertelstündchen später. Als er aufstand, fielen mir meine Vorsätze vom Abend davor ein.

„Ah, geh, nein ich mag nicht,“ hörte ich eine genervte Stimme in mir sagen, doch als ich gleichzeitig bemerkte, dass mein Gedankenkarussell vom Vortag wieder drohte loszulegen, riss ich das Steuer herum. Ich beschloss, einfach anzufangen. Es klappte tatsächlich. Ich begann den Tag mit meinen üblichen Körperübungen im Bett zur Kräftigung. Eine halbe Stunde lang widmete ich meinen Händen, Beinen, dem erst kürzlich operierten Unterleib, meinem Nacken.

Genau, als ich fertig war, kam mein Mann noch zu mir ins Zimmer, um sich zu verabschieden, bevor er in die Arbeit aufbrach. Als er mich liebevoll anlächelte, freute ich mich. Ich stand auf und begleitete ihn zur Tür. Eine letzte Umarmung, ein Abschiedskuss, und ich war mit mir alleine. Da bemerkte ich, dass die Enkel-Katze wieder um meine Beine strich. Mein Mann musste sie wieder herein gelassen haben.

Wenn du auch eine Katze hast, dann kennst du dieses lustige Spielchen bestimmt auch, oder? Es heißt „Raus-rein-raus-aber-zack“. Wir spielen dieses Spiel sehr oft am Tag. Und auch jetzt zeigte mir meine Enkel-Katze, dass sie es gleich wieder ausprobieren wollte. Als ich ihr erneut die Tür öffnete und sah, mit welcher Freude sie hinausrannte, bemerkte ich, wie ich – an ihrer statt – rief: „Hallo, lieber Tag, da bin ich 😊.“ In diesem Moment musste ich schmunzeln. Ich wusste, der grausliche Spuk vom Vortag war nun vorbei.

Hallo, lieber Tag, da bin ich.

Fröhlich klang dieser simple Satz in mir nach, als ich meine Enkel-Katze draußen auf der Terrasse beobachtete. Sie erschnüffelte jeden Winkel, streckte ihr hübsches Näschen dem ersten heutigen Sonnenstrahl entgegen, der sie gerade kitzelte. In diesem Moment sah ich sie wieder: die Lebensfreude. Sie war überall um mich herum. In meiner Enkel-Katze, in meinem Mann, im ersten Sonnenstrahl, der sich zu uns herunter auf die Erde bemühte.

Es fiel mir wie Schuppen von den Augen: Die Lebensfreude war nie weg. Sie war gestern nur verdeckt von dem dunklen und schweren Ballast, den ich mit mir herumschleppen muss.

Ich war am Tag zuvor in mein eigenes Loch gefallen. Manchmal sehe ich so ein Loch rechtzeitig, wenn ich durch mein Leben gehe, und weiche aus. Manchmal aber – zum Glück immer seltener als früher – steuere ich noch immer schnurstracks darauf zu und falle, bzw. springe förmlich hinein.

Warum ist das so?
Warum kann ich nicht immer ausweichen?
Fragst du dich das auch manchmal?

Dann kann dir meine neuen Blogserie bestimmt ein paar Antworten liefern und dir helfen, deinen eigenen Löchern in Zukunft immer öfter auszuweichen.